Газета «Новости медицины и фармации» 5(209) 2007
Вернуться к номеру
Анекдоты
Разделы: Любимая страница
Версия для печати
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой сидел человеческий фактор.
* * *
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что тебя вылечили, — ты просто стал таким, как все!
* * *
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? — спрашивает пациентка.
— А я просто хотел выписать рецепт в тишине.
* * *
— Доктор, что вы мне посоветуете?
— Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
— Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
* * *
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пиявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
* * *
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
* * *
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
* * *
Продается нервная система в отличном состоянии — заводится с пол-оборота.
* * *
— Вот вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго!
* * *
— Доктор, правда ли, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее, его жены...
* * *
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходит в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду спать хорошо?
— Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
* * *
Вpач — пациентy:
— Hе бyдете пить — пpодлите себе жизнь.
— Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
* * *
— А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
* * *
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то — наружное.
* * *
Объявление в газете: «Верну любимого в семью. Надоел».
* * *
Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает — он еще и старше меня на три года!