Газета «Новости медицины и фармации» 7 (538) 2015

Статья опубликована на с. 32 (Мир)

17 вещей, когда мы точно знаем,

что чувствуем

1. Когда ощупал карманы и понял, что телефона там нет.

2. Когда чувствуешь, что наряд тебе идет.

3. Когда тебя целуют в шею.

4. Когда думаешь, что официант идет к твоему столу, а он проходит мимо.

5. Когда приходишь домой и понимаешь, что кто-то съел еду, которую ты собирался съесть сам.

6. Когда твой друг злится на тебя, а ты понятия не имеешь, из-за чего.

7. Когда рассказываешь историю и осознаешь, что тебя никто не слушает.

8. Когда прилег вздремнуть, проснулся и не можешь понять: ночь или день.

9. Когда кто-то плохо говорит о твоем друге, а ты начинаешь защищать его.

10. Когда насыпал полную миску хлопьев и понял, что молока нет.

11. Когда моешь посуду и вдруг нащупал что-то склизкое.

12. Когда осознаешь, что 10 лет назад был 2005 год, а не 1995-й.

13. Когда идешь в ванную и понимаешь, что забыл взять телефон.

14. Когда сидишь дома один и вдруг слышишь какой-то шум.

15. Когда слушаешь чьи-то аргументы, но в запасе у тебя есть железный ответ.

16. Когда пытаешься уснуть, но вспомнил глупость, которую совершил 10 лет назад.

17. Когда успел выключить микроволновку за секунду до окончания таймера.

buzzfeed

Четыре цифры лучше,чем три!

Украинские медики с нетерпением ждут повышения зарплаты. Государство не скупится. В этот раз аж на 200 гривен повысится бюджет украинского врача. Вроде как дареному коню в зубы заглядывать не принято, а с другой стороны, обидно как-то. Не то за державу, не то за коллег по белому халату. Теперь украинский врач может позволить себе достойный уровень жизни!

На свою надбавку к зарплате он сможет купить (на выбор):

— 70 буханок хлеба (подкармливать больных, ибо финансирование больничного питания осталось на прежнем уровне);

— джинсы на рынке (эдакое чудо восточной текстильной промышленности, пошитое в темном подвале слепыми китайцами);

— бутылку средненького коньяка (от больных даже коньяк брать страшно, а то за взятку упекут);

— 3 кг мяса (на шашлыки сходить, отметить повышение зарплаты);

— 100 раз проехать на общественном транспорте (теперь можно не париться и ехать с тремя пересадками);

— 15–20 пар носков, на дежурство ходить (пошитых в том же подвале, что и джинсы, — берем количеством);

— для женщин — комплект красивого белья (если земноводное не задавит всю надбавку к зарплате тратить);

— тоже для женщин — можно в парикмахерскую сходить (если волосы длинные, а стрижка нужна затейливая, то в какую-то парикмахерскую в спальном микрорайоне, на остальные не хватит);

— можно всей семьей сходить в кино (при наличии детей/студентов/пенсионеров, то есть категорий, на которые положена скидка в кинотеатрах, можно взять еще попкорн. При отсутствии «скидочных» родственников и наличии большой (3 чел.) семьи — нечего в зале есть, наслаждайтесь искусством);

— можно в парк пойти с семьей (женщинам — цветы, детям — мороженое, еще и на проезд останется).

В общем, как можно наблюдать, государство дает возможность развиваться и нормально жить врачам. И это при том, что времени-то у сердешных нет совсем — то министра здравоохранения назначат, то снимут с должности… Заняты они, а ведь заботятся!

P.S. Врач-интерн прокомментировала это так: «А ведь зарплата у меня 904 гривны была, а станет 1104. Четыре цифры лучше, чем три!»

Детки такие умные.

Откуда же берутся взрослые

идиоты?

Слава, 5 лет:

— Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:

— О, маленький мальчик! Мама его одевает.

Ответ не заставил себя ждать:

— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Уходим из гостей. Говорю сыну (5 лет):

— Попрощайся.

— Я вас прощаю!

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее друг (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:

— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.

Я:

— Что сказать надо?

Сын:

— А вы его помыли?

***

Папа:

— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.

— Нет, папочка, она похожа на ДНК!

***

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, коротком сарафанчике. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:

— Какая женщина! Какие тапочки!

***

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:

— Обнимание-обнимание, поезд отправляется....

Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э–э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

***

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда? — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):

— Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?

— Сколько жена вылупит, столько и будет...

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошел следующий диалог с трехлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо мужчины!

***

Сегодня сын (6 лет) подошел и говорит:

— Жизнь не имеет смысла.

Спрашиваю:

— Почему?

Ответ:

— Зубы выпали... Кому я такой теперь нужен?

***

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:

— Конфета.

Сева (3 года), тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот все больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз!

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

В среднем дети смеются

около 400 раз в день,

взрослые смеются около 15 раз в день.

В среднем в своей жизни каждый человек целуется 20 160 минут, или 14 дней.

***

Двое из пяти человек женятся на своей первой любви.

***

В течение жизни человек проходит расстояние, равное 5 экваторам Земли.

***

Приблизительно у 365 миллионов человек в мире есть компьютеры, а половина населения земного шара никогда не видели и не использовали телефон.

***

Каждые три минуты кто-то на Земле объявляет, что видел НЛО.

***

В среднем в течение жизни человек тратит около пяти лет на еду.

***

В Шотландии рождается больше рыжих, чем в любой другой стране мира.

***

66 % людей целуются с закрытыми глазами. Остальные любят наблюдать за эмоциональной реакцией своего партнера на поцелуй.